Dormir..soñar..es lo que más me gusta de pequeña..y ese gusto no lo he perdido con el tiempo.
Me encantar dormir largas horas,es decir,extensas siestas por la tarde y por la mañana llegó hasta las doce del mediodía.
Es básicamente dejar de pensar,actuar..en fin morir por corto período.Mientras sueño soy otra..me encuentro con mi otro yo..ese que sólo existe en sueños..o en pesadillas.
No es que duermo sólo cuando estoy mal,frágil o loca...lo hago naturalmente, siempre..Es normal que me acueste feliz y tenga sueños acordes con ese estado emocional..
Sí,puede ser un escape..lo es?..para mí si..Una se olvida de todo..pero cuando despierta el problema sigue vivo..latente;no ha resuelto nada.
Por eso abrir los ojos duele mucho, a veces..
Es una rareza que recuerde mis sueños,a veces tan sólo una partecita..
Pero el hecho,único,de caer y dormirme..de cobijarme..de soñar y soñar..ya es lo más cercano al placer..un placer exquisito..
Tal vez uno de los pocos placeres que tengo y una de las pocas cosas que disfruto de esta vida.
Si me privan del sueño,me transformo en un ser detestable,iracundo..nervioso..No soporto ni el mínimo respiro de otra persona..y mucho menos el mío.
No deseo tener a nadie a mí lado..y puedo ser cruel con quien me rodea..
No poder conciliar el sueño,hecho aislado,me sumerge en un estado de desesperación total..sin control sobre lo que puedo hacer..
Si pudiera soñar despierta lo haría..
PD:SI PASAN POR AQUÍ DEJEN SUS PALABRAS..NO ME DEJEN EN MI SILENCIO..ESPERANDO;SUS COMENTARIOS SON IMPORTANTES Y VALIOSOS,MÁS ALLÁ DE LO QUE DIGAN.
RECUERDEN QUE YO ESCRIBO CUANDO MI MENTE ME LO PIDE A GRITOS..
Ser..la hija perfecta..no es nada sencillo,sobre todo cuando fallas..y te transformas en hija..a secas.
Siempre cumpliendo con el deseo de tu progenitora,con los caprichos y ordenes..y hasta veces sus manías.
Ordenada hasta el hartazgo..algo fuera de sitio..te convierte en hija a secas..no quiero eso.
Manten higiénico el hogar..la suciedad..te convierte en hija a secas..no quiero eso.
Estudia..y estudia..aprueba..un desaprobado o un descanso te convierte en hija a secas..no quiero eso.
Un enfado..una contestación con tono de voz elevado..te convierte en hija a secas..no quiero eso;por lo tanto soy sumisa y reprimida.
Un desvario..un desenfreno..te convierte en hija a secas..no quiero eso.Sigue tu camino..sé una tranquilidad plena.
Porque me canse de resignarme..de censurarme..de morir por tus deseos..de seguirte..falle..falle..
Y el fallo me dió alegría..libertad..desenfreno..vida..aire..
Pero me anulaste..para ser hija a secas..debo cumplir otras obligaciones..y esas no las sabía..pense que al final iba a vencer mis miedos..e iba a superarme.
Pero soy frágil y maleable..aprovechaste y aquí me tienes..puedes moldearme..y usarme cuantas veces desees.
Pero esta vez..yo huyo..vuelo..cuando tú te distraes..yo me voy..y vuelvo para que continues forjando a tu HIJA A SECAS..
Mientras yo planeo lentamente mi escape final..para dejar de ser la HIJA IDEAL.. y renacer para no volver a ser hija de nadie..
El morir..no me dare ese lujo de los cobardes...
El vivir..sí..pero debo sentirlo..palparlo..por cada corte que me provoco..más viva me siento..y ese lujo si se permite..todo para llegar a ser persona..mujer..sin cadenas..ni ataduras.
Una no encaja..parece que va en contra de la marea todo el tiempo.
Haciendo fuerza para no quedar a un lado,en toda mi corta vida..nunca me sentí a gusto en un lugar,en un espacio,en un momento..
Mi hogar,mis cuatros paredes del cuarto..es el único lugar donde encajo..están mis cosas,mis gustos..estoy yo.Me ofrece seguridad y bienestar.
Afuera más de la mitad de las personas te clavan la mirada..con malicia,como remarcandote que este no es tu sitio;cuando iba a la universidad,era pisar territorio extraño,nunca lo sentí propio.
Con las personas de mi edad tampoco encajo..no los entiendo..ni los entendere.Son tan huecos,vacíos,insulsos..
Cuando dejare de sentirme ajena?,creo que seguire siendo una extraña por mucho tiempo más.
Tal vez este no sea mi lugar..
Hoy tengo suerte..por un rato "huyo" de mi casa..me fugo en mis pensamientos y olvido por unas horas mi existencia.
Sólo mi hermano,una película,comida y yo,eso me basta..y por supuesto la lejanía de mi hogar.
Mis escapes son fugaces y me libero de toda agonía o de lo que me asfixie..Y ante todo sanos,excepto alguna que otra borrachera..pero que son unas neuronas menos?.
A veces la vuelta se torna difícil,pero no queda otra..la felicidad acumulada..tal vez dure con suerte unos días..o al contrario pocas horas.
Ya faltan pocas horas...quiero irme..estoy ansiosa!..falta mucho?...
Qué más da?..hoy no tengo ganas de escribir.
Qué puedo decir?..tengo 20 años..soy virgen y jamás mis labios besaron otros..nunca me enamore..nunca le eché el ojo a un chico..ni a una chica..Sí me gustan las mujeres tanto como los hombres..lo sé..sólo lo sé..
Para saciar mis deseos de sexo me masturbo cada vez que mi cuerpo me lo pide..me satisfago..me lleno de lujuria..pero sólo con mis propias manos.Cada tanto observo entre las rayas del canal porno..y luego me hundo en mis sábanas para poder tocarme y acariciarme hasta el extasis.
Fracasé en los estudios universitarios..y el año que viene me espera una nueva búsqueda de mi carrera.
Desde los 18 años tengo la idea fija del suicidio..como una constante surge.En cada mes..o día..ahí aparece esa idea..Para calmar..para canalizar mi ira..tomo mi hoja y corto..corto..hasta llenarme..hasta satisfacer mi ira..buscando en la sangre..lo que de otra forma no puedo quitarme.Las cicatrices sólo duran días y luego el vacío desaparece o por el contrario se resiste a retirarse.Muñecas y muslos..son mis sitios de tortura propia.
Tomé medicamentos en demasía para terminar con todo..pero no lo logre,un misero dolor de barriga y nada más..la bronca aún seguía ahí..instalada.
Este año..el despertar se parece a una tortura..mi mente y cada fibra del cuerpo se resiste a abandonar la seguridad de la cama,largas horas de sueño..y empezar el día es un tormento diario..a veces hasta lloro..no quiero enfrentar las largas horas que me esperan..
Tengo un aspecto bastante misero..peso 53 kilos..mido 1,72..tengo ojeras y estoy pálida..demasiado.La mayor parte de mi ropa me queda grande..ajusto el cinturón..y salgo.La mayor parte de las veces tengo un hambre voraz..pero hay días que me obligo a comer..y sabe mal..porque no la deseo.
Me siento sola...absolutamente sola..soy una persona solitaria..pero ahora detesto ese estado..el chat es la herramienta perfecta..siempre esperando que alguien se conecte..sólo para no sentirse tan miserable.
Me siento usada...busco en la limpieza del hogar(lo que mi madre me asigno,ya que no estudio)..una aprobación de mi madre..simplemente eso..ya que se sintió decepcionada..con mi decisión de dejar los estudios.
Salgo contadas veces de mi hogar..sólo por extrema necesidad..o si por el contrario decido que es hora de diversión(lease cine)..por mí ni saldría..El exterior es tan frío..distante..
Tengo una vida aburrida..todos los días son exactamente iguales..ninguno se diferencia del otro.Todo es rutinario.
No tengo amistades..sólo una amiga (que vive lejos..a kilometros de mí)..y cerca de una veintena de amistades por internet..
Sólo sera eso por hoy.
